やっと会えた。
SMは、ご主人様と奴隷の距離が、とても深くなる。
だから体の反応でこころがわかった。
奴隷の逡巡は、すっと、自然に、入ってきた。。。
もう昔のことだ。
M女らしさ
女に入れた指が温かく、その温もりに、私ははっとなった。
この女（ひと）は、ただ性欲だけとか、遊びでSMしているのではないとはっきりわかった。
その女（人）の孤独や逡巡や、荷や苦が、私にはわかった。。。
いつも教えていた検査のポーズ。
膝立ちで、両手を頭の後ろで組んで、両腕を拡げる。
腰をつきだし、体を飼い主に捧げる。
俯きながら、いつもの口上を口にした。
＊＊の体をお調べください。。。
M女らしさとは、はかなさと健気さだ。
恥ずかしがる仕草の中に、被虐への期待と不安がある。
それはM女特有のものだ。
それは調教されて、少ししたとき、自然ににじみでるものだ。
自分はそんな健気じゃない、自分なんかと思っているかもしれないけれど、それは違う。
調教されていないだけだ。
まだ経験していないだけだ。
奴隷として調教されると、Mらしくなり、女として輝いてくる。
愁いを帯びてくる。
主に委ね、仕える自分のか弱さ、はかなさとか、なんとなく、ほんのり感じるようになるものだ。
それはマゾヒズムを知るM女独特のものだ。
蠱惑的で、これほどかと思うほど、女らしさがある。
こういうのは理屈じゃない。
その女性ははまっすぐ生きていた。
普通の女性だ。
さみしがり屋であまえんぼうな、ちょっとだけ弱いだけのただの女だ。
社会はそう見てくれない。
仕事ができるかとか、表面上の性格がどうとか、ただ人当たりがいいとか、上っ面しかみない。
それは、それぞれ自分のことで一生懸命だから、仕方ないのかもしれない。
だけど。。。
そうじゃないよねって、どこかで感じる。
私もそうだし、みんな心の奥のことを、ほんとうのことをかくして生きている。
そうしないと、乗り遅れてしまう時代だから。。。
社会という荒野にひとりでぽつんと立っていた。
強い風に負けそうになりながら、踏ん張っている自分を誰かにわかってほしかった。
心の奥に抱えているマゾヒズムをもてあましていた。
人として温かい部分をちゃんともっているのに、どうしていいかわからず、人知れず悩んでいた。
仕事が終わり、ハイヒールの音を響かせて、小さな町に帰るのだろう。
家に灯る団欒の明かりを、ちらと見て、ひとりぼっちで歩くのだろう。
ひとりでご飯を食べて、皿を洗い、洗濯をしてまた1日が終わるのだろう。
風呂に浸かり、膝を抱えて小さく息を吐くのだろう。
髪を洗いながら、少し泣きそうになるときもあっただろう。
灯りを消して布団にもぐり、闇の中でひとりで虚空をみつめていたのだろう。
私は主だったから、そういうの、わかっていた。
体のことももちろん全部知っていたけれど（その頃、その女（ひと）の体は私が所有して管理していたから）、マインドも、言わなかったけれど、わかっていた。
だから、よけいに愛しかった。
逡巡した末に、やっとメールをしてきたのだろう。
はじめて会った時、震えていた。
気を失うんじゃないかというほどの緊張がかわいかった。
奴隷になり、少しずつしつけられていった。
命令するだけで濡らすようになっていた。
奴隷として、女として向き合っていたけれど、ほんとうは、人として、私はその女（ひと）を認め、愛していた。。。
線香花火のようなたたずまい
目の前の女を、そっと開くと、いやあと腰をひくから、尻を叩いた。
ごめんなさいと静かに、私に捧げた。
顔を見せなさい。。。
隠すように垂れた髪をよけた。
目をきつくとじたまま、私に見せるために正面を向いた。
少し前まで、スーツを着て、さっそうとしていた自分が、生まれたままの姿で、飼い主に体をさしだしている。
主に、自分を捧げ、委ねながら、本音の自分に戻ろうとする時間。
わずかな時間だったかもしれないけれど、そのとき、そうしてバランスをとろうとしていたのだろう。
開いて、小さな豆をむいて、ちょんと突いた。
ひっ ひっと息をひそめたたたずまいこそM女らしさだった。
濡れていることを伝えると、ごめんなさい。。。
これから虐められるのか、かわいがられるのか、心配しながら、どこかで期待している風情がいい。
大きく激しく喘ぐことは、私が好きじゃないことを知っているから、弱く細く喘いでいた。
奴隷の時間といつもの時間
乳首を転がし、女にそっと指を入れた。
動かしながら、反応を確かめた。
そうしながら、伝えたい思いを伝えた。
それはこれまでも感じていたことだった。
ちゃんとご飯を食べること。
部屋の掃除をしている姿。
世間の中で自分の居場所を探そうとして、悩みながら、もがいている自分。
誰も見てくれないかわいいパジャマを着て、一人で寝る。。。
尊敬できない上司のハゲ頭を見ながら、それでも生きていかなくちゃならないから頑張っている自分。
時間は通りすぎ、このまま歳をとってしまうのか。。。
女としての今しかない時間が日常に埋もれていく。。。
テレビの華やかな同世代の人を見て、街で着飾って輝いている人と自分を比べて、そっと傷ついたりしている自分。。。
頬を手のひらで、挟んで、目を開けなさいと命令した。
そして伝えた。
地に足をつけて、暮らしている姿こそ、ステキなんだよ、と。。。
地味でも、自分なりに一生懸命生きているから、おまえらしいんだよって。。。
遊び歩いていたり、派手な表面的なしあわせを求める人より、ちゃんと、そっと生きているおまえがいい。。。
そんな女が、奴隷として女として調教され、お仕置きされ、焦らされ、喘ぎ、いい子だとハグされ、とろけそうになり、ご褒美だとかわいがるとき、あまえて、自分をさらけだす。。。
地道なふだんの、何もないかもしれないけれど、ささやかな暮らしを生きているから、SMのこの時間も充実するのだ、と。。。
ただの表面の華やかさだけの相手など、全く魅力がない。
ふつうにちゃんと生きている姿こと、男からみたら、女らしくてステキなんだよって。。。
そういう暮らしのベースが、ほんとうはおまえを女として磨いていること、わかってほしい。
頑張っているとき、さみしさをこらえるとき、人を許し愛そうとするとき、もがきながら生きているおまえがいい。。。
ちゃんと生きているからいい。。。
検査のポーズのその胸に、顔をうずめた。
主として、涙を見せるわけにはいかない。。