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奴隷になりたいのか 自分と向き合おうとしているのか

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この世の苦しみを全て抱えたような感じだった。

昔の俺と同じだった。

 

無理をして頑張っている自分

 

遠くからカウンセリングにきた。

カウンセリングって、いうほど敷居は高くない。

人と人だ。

 

先生と言われたから、俺は先生じゃねえ。

自分の思いをちゃんと話せ。

 

腹減ってねえかと聞くと、減っていないといったけど、昼から何も食べていないということだった。

カレーしかなかったから、それも男の料理だからおいしくなかったのだろうけど、食べた。

少し安らいだ、やさしいエネルギーになった。

 

それから、少しずつ自分のことを話してくれた。

Mである自分、もてあましていること、そこと葛藤していること。

そこに苦しんでいること。。。

 

やっとの思いで話したのだろう。

遠くから、やりくりしてきたのだろう。

 

いちばん伝えたのは、自分をごまかしているのではないかということだった。

毎日必死だ。

みんなそうだ。

理想通りに生きている人なんて、ほんの一握りだ。

つい、毎日に流され、優しいから他者に合わせているうちに自分と違う自分になっちゃっている、それだけだ。

 

それはバランスをとろうとしていただけだ。

よく、頑張ってきたね。。。

 

自己受容

 

優しいから、人に合わせようとしていた。

バランス感覚を持っているから、恥ずかしい部分を隠そうとしていた。

そうして自分をごまかそうとしていた。

 

MじゃないのにMだとか、性的なことだけでメールきたり、自分は誰それに似ていてかわいいとかいうわけのわからないメールもたまにある。

あなたはそうじゃない。

ちゃんと生きてきたし、生きている。

相手を思いやることもできるし、礼儀もある。

 

もしかしたら、M性ではなくて、違うこと、辛いことに対してふたをしようとしていたのではないのか。。

ほんとのMなら開放した方がいい。

だけどそうじゃない自分でそうだと思っても違うときも多い。

そんな話をした。

 

こころって、しあわせになろうとする。

魅力に向かおうとする。

もうひとつ、進歩しようとする。

学び進もうとする。

 

辛いと、表面だけしか見るゆとりがないから、それは自分では気づかないから、仕方ないけれど、ちゃんと自分と向き合ったらいい。

自分を虐めない。

Mとして被虐を求めて虐められるのはいい。

自分で自分を追いつめない。

生きてるだけで大変なのだから、そのうえで理想通りにいかない自分を責めたら、自分はどこでどう癒せばいいの?

 

どんな自分でも、自分をわかるのは自分しかない。

主従関係で、飼い主こそ自分をわかってくれているという感覚はある。

だけどそれは、投影で、自分と向き合っていない(辛いから)、それで飼い主だけは自分をわかってくれている、だから委ねる。

そういう前に、まず、自分を認め、愛する。

頑張ろうともがいていた自分に、ありがとうとまず言ってやる。

その上で奴隷になるなら、飼い主にそれも委ねる。

そういうのないなら、なんちゃってSMなんじゃないかと思う。

被虐の悦びとか、あまずっぱさがSMだと思う。

 

自分のM性と向き合うために一時的に飼われる。

それはそれでいい。

いつか卒業すればいい。

調教されながら、自分と必死に向き合おうとしないと流される。

難しいな、人生ってwww。

 

真正のマゾならば、そう生きればいい。

 

自分はマゾなのか

 

MかMじゃないのかは、ほんとに経験しないとわからない。

縛るといっても、息遣いやその場の感覚や相手のことを感じて縛らないと縄酔いしない。

鞭で叩くといっても、最初となんどもしている場合と違う。

仕置きで叩くのと調教として叩くのとも違う。

 

そういう話をした。

自分をごまかしているのかもしれない、とちゃんとわかったうえで、それでもというから、しゃらくせえ。

後ろを向いて両手を背中で組みなさいって、縛った。

胸の上下に縄を廻した。

非日常といつもの自分とを対比していた。

 

自分で判断すればいい。

経験をさせただけで、俺の奴隷じゃない。

吊って、スカートをまくり、鞭を使った。

 

それだけだ。

縛られてずきりとしたり、叩かれて退行したらMかもしれない。

 

バランスを保たなければならないから、それで帰っていった。

癒しが必要なのは俺の方じゃないのかと思った。

 

 

 

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