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ご主人様と奴隷の距離

投稿日:2017年9月13日 更新日:

 

 

茅ケ崎の夕焼けは燃えるようだった。

とてもとてもきれいだった。

泣きたいような茜色だ。

 

なぜもっと早く巡り合わせてくれなかったのか。

 

一生懸命

 

真剣に、ほんとうに真剣に向き合ってくれた。

一生懸命生きていて、Mの自分を解放しようとした。

 

「一生懸命」という言葉が一番似合う。

真剣だったから、傷ついた。

私はいい加減だから。

 

本当に真剣に向き合おうとしてくれた。

そして、自分の状況の中でもがいていた。

 

つらいとか、さみしいとか、メールはくる。

私はホストじゃないので何も言えない。

会ったこともない人にアドバイスなどできない。

それは自分の人生としてちゃんと向き合うことだろう。

Sとしてなら、相談やセッションはできるけれど。。。

 

 

私は真剣な人しか調教しないし、その人に恋をするし、けして上手にできないし、上手にできないことに男としてプライドに思っている。

下っ腹に力を入れて今まで生きてきたつもりだし、これからもそうするだろう。

 

真剣な瞳

 

はじめて会った時、旅館のかすかな灯りの中でそっといた。

疲れていて、それでもそれを隠そうとしていた。

遠慮がちな笑顔に、今までの必死で真面目で、純粋に生きてきて、だけど少し迷っている感じがした。

それでも、向きになって生きてきた人の目をしていた。

 

なかなか会えなくてさみしいから、奴隷志願も受け入れるといったけれど、こころって自分の思うようにいかなくて、強がってみたはいいけどあとでくよくよ悩んだ。

 

ユーチューブで大阪で生まれた女をかける。

フルバージョンと言って18番まであるやつ。

 

言い分は腐るほどある。

こういうサイトしているけれど、ほんとはいつもひとりだ。

出会いサイトのノリはきらいとかいろいろ書いてるから、奴隷志願なんてまずこない。

 

会えないことがつのり、それぞれの人生があって、それはどうしようもないことだから気持ちを整理するしかないのかもしれないけれど、僕は恋をしていたことははっきり言える。

 

商売できついとき、さみしいとき、会えなくても自分を鼓舞できた。

ガキの頃をいつも思いだした。

あったかい気持ちにいつもなるのが不思議だった。

 

団らんの香り

 

ある時わかったのは、家族の匂いだった。

 

茶碗とかテレビとか、恥ずかしく背を向けていたものがあった。

小さいころ、かわいかったろうなと思いながらも自分の幼いころを思いださせてくれて、そうすると力がでた。

やさしい風が吹いているようでいつもそれに包まれた。

 

小さな肩に大きな荷物をしょっているから強がっているけど、何かを求めていた。

それが逃げることではないかと逡巡していた。

正しくだけ生きれなくたっていいじゃないかと言ってあげれればよかった。

人間臭くていいじゃないかと。

 

私に真剣に向き合ってくれた。

私のことを思ってくれた。

そのことは、ちゃんとわかっている。

 

Cは全力で僕と向き合ってくれた。

小さな小さなそして短い恋だった。

 

無理をして頑張って、私と向き合おうとしてくれた。

女の子の部分、残っているもやもやを吹っ切ろうとしていた。

 

本当にわずかな時間、東京であえた時、透き通った人を僕は見た。

 

ラインの言葉に、いつもこっちを思いやる一言が必ずあった。

きれいな体を、勇気をだしてさしだした。

 

近所のおばちゃんとも気持ちよくあいさつして、友だちともやさしく接して、それでもMの部分を満たそうとして、いや癒そうとしてよほどの覚悟だったのはわかっていた。

 

遠かったけれど、いつも会いたくて会いたくて、かわいくてかわいくて。

ふとしたとき、どうしてるかなあといつも思った。

 

旅館で頬を持った手の温もり、仕草、全部覚えているし、すてきな思いでとしてしまうことができる。

違うとらえ方をするかもしれないけど、それはそれでいい。

少し疲れた表情が大人になりかけの女の香りがあった。

清潔感があって、きれいで純粋で、僕などと繋がっていていいのかといつも思った。

 

頑張って命令を守ってくれた。

眠いのに調教をうけていた。

あどけない表情がかわいくて、かわいくて。

せつなげな表情なのに、爽やかさがあるのは人柄だろう。

こんなにかわいい子がいつもそばに奴隷としていてくれたらいいな、と何度も思った。

こころも純粋できれいだった。

 

大阪で生まれた女が終わった。

16番がいい。

 

夏ももう終わる。

街で酒でもくらってこよう。。。

 

 

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